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Saldrás conmigo?

Hoy creo que tengo una vida por contarte, aclararte los misterios de mi vida y esperar a que me des una opinión: un tanto de psicoanálisis y un poquito de palabras cariñosas.

Quiero que me lastimes con criticas, quiero que me hagas

llorar restregándome mis errores, quiero sentir el golpe de tus palabras en mi cuerpo ...

Todo con una condición: quédate callado hasta que no pueda hablar más, mírame como si quisieras tenerme para siempre y sonríe de vez en cuando, sobre todo cuando diga algo estúpido para que mi relato no parezca una confesión... una confesión que tal vez no quieras escuchar ... una confesión que tal vez no quiera decirte.

Siempre pensé que los misterios eran algo que me atraía, atraída por mi? no lo creo; atrayente de ti? eso no lo escuché jamás .

Cuando me detenga un momento al contarte puedes besarme, tocar tus labios siempre me ha hecho sentir invencible aunque tienes que recordar que necesitarte no me hace más débil, mucho menos más débil que tu y si así lo fuera también te puedo contar que mi debilidad asía ti es lo que me hace sentir viva , me hace sangrar por más tiempo, me hace llorar, me hace reír, me hace gritar, me hace vibrar y me hace querer más.

Cuando escuches algo que no te guste simplemente calla, como haz callado hasta esa noche todas mis imperfecciones y déjame seguir, al fin y al cabo, la sinceridad es algo que pides y algo que yo necesito..

Y si no se como seguir al igual que ahora, si siento que me falta el aire, puedes irte y esperar que me quede esperando; siempre lo hago. Es risible que no sea capaz de buscar lo que me interesa pero si de esperarlo eternamente en un estado cardio-catatónico .

Realmente espero terminar mi historia para darme cuenta que esto no es mi cuento de hadas esperando a que llegue mi realidad y no fantasear jamás, por que es curioso que tienda más a imaginar que recordar, es curioso que me digan que aún me comporto como una niña y también es curioso que nunca me halla sentido mujer; pero es todavía más curioso que una fusión de ambas sea yo cada vez que tus manos tocan las mías ...

No soy la que vez de lejos, tampoco soy yo cuando estas junto a mi, simplemente buscaste dentro y encontraste las entrañas dulces de una coraza que jamás supe como abrir

Mi hombre perfecto.

Lo he encontrado, juro que lo he encontrado... extrañamente tiene el cabello corto, no es flaco y tampoco es pálido... como sea me encanta...

Me encantan sus manos son de esas manos que debería tener cualquier hombre: no muy grandes, pero definitivamente no son pequeñas... yo sé que su mano se amoldaría perfectamente en mi entrepierna... yo sé que sus manos cubrirían la parte exacta de mi mejillas y sé que estarían en la mejor posición para girar un poco el rostro y besar a una de estas... yo sé que sus manos no encontraran mejor lugar que mi cintura y sé lo que su mano derecha me hará sentir cuando jale mi cabello.

Llamenme psicópata, no me molesta, pero me gusta escribir su nombre y la inicial de su apellido en la parte superior del facebook (donde dice buscar), presionar enter y ver sus fotografías sobre todo la foto 50 (la cual de hecho tengo en mi iPod por si quiero verla durante el camino escuela-casa mientras suena algo que me haga pensar en él), pero creame señor lector: no es algo que haga mucho, es algo que me gusta, es algo que me encanta a decir verdad. Y es que en esta foto tiene la sonrisa más hermosa del mundo, es cuasi de comercial... y su barba (juro que suspiré al mencionarla) es de esas barbas de una semana sin afeitar –como adoro esas barbas, son tan varoniles, descuidadas y sexies– puedo imaginarla raspando mi piel, cuasi puedo sentir el contorno de mi boca irritado por su hermosa barba sin afeitar, usted no tiene ni la menor idea de lo mucho que deseo sentirla con la yema de mis dedos.

Otra cosa que adoro de esa foto es como ese botón desabotonado muestra el vello en su pecho... me gusta en su pecho, me gustaría recostarme en él, saben? recostarme en su pecho mientras sus brazos me rodean y me cubre con sus sabanas blancas, escuchar como late su corazón, sentirlo respirar y dormir con él... me gustaría que la mañana siguiente él despertara (porque todos sabemos que yo soy flojisima) fuera a la cocina a tomar agua y me despertara con su erección matutina entre las piernas... me gustaría despertar con él.

Tiene un rostro hermoso y siempre hace como las expresiones más hermosas del mundo, es la mezcla perfecta de ADN... y mejor evito hablar de sus ojos, dios! adoro verlos, adoro como me ven. En realidad adoro verlo... y aquellas veces que lo he visto en cama han sido horribles las horas siguientes, lamentando el hecho de no estar con él y no hacerle lo que quiero hacerle y que no me haga lo que quiero que me haga... muero por ensuciar sus sabanas blancas, muero por llenarlas de fluidos, muero porque me llene de sus fluidos, muero por sentir su cuerpo sobre el mío, muero por tenerlo sudoroso, húmedo y caliente sobre mi, muero por lamerlo, muero por morderlo, muero por tirar esas sabanas blancas al suelo y solamente ser cubierta por su cuerpo, muero por él.

Muero por él... y su sombrerito, me gusta su sombrerito, me gustaría quitarselo ponermelo y hacerle el amor con el sombrero puesto, con su sombrero, unas zapatillas color camello que aún no tengo, medias negras y ligeros, me gustaría hacerle el amor... me gustaría sentir su boca en mis senos, acariciar su cabeza, sentir su cabello entre mis dedos y jalarlo, hacer su cabeza para atrás y besarlo... me gustaría acariciar su cabeza.

Es incomodamente cómodo pensar en él... creo que ya le he dicho te amo aunque de una forma temerosa y cuasi involuntaria... no me retracto, he encontrado al hombre perfecto, saben? y me hace reír y me hace feliz y me hace sentir plena... creo que eso es lo que hace que sienta todo lo anterior. He encontrado al hombre perfecto y un mar nos separa, una vida nos separa, una familia, unos amigos, muchas horas, un perro, un lugar, un trabajo, un sol... dios! es tan intangible!!! tanto que la pregunta debería ser: ¿qué nos une? whatev's... He encontrado a MI hombre perfecto y si dios existe sabe que no miento cuando digo que lo seguiría... pero todos sabemos que para seguir a alguien este tiene que estar frente a ti.

Ya no me queda más que decirle –bueno si pero por el momento es más que suficiente– he encontrado al hombre perfecto, y haberlo hecho a la corta edad de 20 años se siente como un logro... porque el sentir lo que yo siento es maravilloso, aunque al final sea algo triste... he encontrado a mi hombre perfecto y... wow, como me hace feliz.

**Verdad? Mentira?? Who gives a fuck??

complacencias

A él le gusta ella y a ella le gusta él... qué podría salir mal? ja! todos, TODOS, sabemos que muchas cosas... como sea este tipo de cosas no se trata (y leanlo bien: NUNCA se trata) de lo que podría, siempre se trata de ese cumulo de experiencias y sensaciones que te causa esa persona.

Se conocen en una fiesta, en una reunión, en la escuela, en un bar, en el parque, en la biblioteca, en la web, en sus sueños, en donde sea... es curioso como funcionan estas cosas, no? tal pareciera que nunca se conocieron, tal pareciera que nacieron conociendose porque en el momento que se tienen frente a frente y hablan se sienten extrañamente cómodos (omitiendo, claro, el sudor en las manos y la sensación extraña en la boca del estomago) porque la palabra del uno se une con la del otro en un tipo baile que ninguno de los dos pudiera describir... o por lo menos no con palabras.

Es curioso como se dan este tipo de cosas, no?? es como de novela... uno ve las novelas del canal de las estrellas y estalla en risa, pero entonces observa a la pareja que tiene a un lado o se observa a si mismo cuando siente algo así y se percata que no es tan risible después de todo.

Todos notan la forma en la que se ven (y la cuasi imperceptible tensión sexual que hay entre los dos) menos ellos –estúpido, no?– el uno cree que el otro sólo es amable y el otro cree que el uno lo considera uno más... siempre es así, es como si estuviera escrito, aunque algo dentro de mi me dice que es una de esas acciones que uno hace inconscientemente para protegerse, me entienden? no mostrar lo que se siente para evitar salir herido y si no es así simplemente es uno de esos actos de cobardía, evitar la responsabilidad que se tiene sobre la relación, nada nuevo...

Sea lo que sea, la forma en la que se ven y esa cuasi imperceptible tensión sexual que hay entre los dos es hermosa, siempre lo será y al final de cuentas eso es lo bello de este tipo de relaciones, no creen?